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Ich habe schon wieder Liebeskummer. Ich dachte mir ja schon, dass Klaus unsere Affäre beenden will, doch er schein richtig erleichtert gewesen zu sein, als ich ihn darauf angesprochen habe. Immer muss ich den ersten Schritt machen. Ich finde das unglaublich dass die Männern, die man doch eigentlich bewundert hat, dann auf einmal so feige werden und noch nicht einmal den Mut besitze einem zu sagen, dass sie die Beziehung oder was auch immer beenden wollen. Ich meine wir sind doch alles erwachsenen Menschen. Natürlich macht es keinen Spaß jemandem weh zu tun. Und für mich war dieses Gespräch auch alles andere als schön – aber so ist das Leben nun mal und ich finde einfach dass der Respekt dem anderen Menschen es verlangt, dass man wenigstens vernünftig abserviert wird!
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Ich liebe den Sommer – wenn es nach mir gehen würde, könnte ruhig immer Sommer sein. Ich verstehe die Leute nicht die über die Hitze motzen. Ich meine es gibt doch nicht schöneres als strahlender Sonnenschein! Dumm nur, dass ich immer noch alleine bin. Klaus kommt mich zwar ab und zu mal besuchen. Aber so ein Wochenenden alle 3 Wochen kann ja nun keine richtige Beziehung ersetzte. Ich glaube auch dass Klaus langsam das Interesse an mir verliert. Denn seine Anrufe werden immer seltener und ich glaube er hat keine richtige Lust mehr. Er hat zwar noch nichts gesagt, aber ich bin ein gebranntes Kind und ich habe gelernt die Zeichen zu lesen. Ich werde ihm bald mal zur Rede stellen müssen, denn auch wenn ich eigentlich schon weiß was dabei rauskommen wir, will ich ihm doch nicht den Gefallen tun, und ihn einfach so davon kommen lassen. Ich werde ihn gleich heute Abend mal anrufen – dann habe ich es wenigstens schnell hinter mir.
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Am Wochenende hat Klaus mich hier zu Hause besucht und es war schon irgendwie anfangs ein wenig komisch. Aber dann hat sich schnell die gewohnt Vertrautheit eingestellt und ich war an diesem Wachende sehr glücklich. Ich leider wohnt er sehr weit weg und er wird es bestimmt nicht oft einrichten könne, dass er mich besuchen kommt, aber ich habe doch die kleine Hoffnung, dass er es sich vielleicht doch anders überbeleg wird und sich für mich entscheidet. Ich weiß es ganz genau, dass zwischen Klaus und mir ist etwas ganz besonders und da ich ja momentan hier keinerlei weitere Verpflichtungen habe wäre es auch kein Problem für mich einfach zu ihm zu ziehen. Allerdings habe ich mich noch nicht getraut ihm das so offen zu sagen, denn ich glaube seiner Frau geht es ganz und gar nicht gut und wahrscheinlich wäre es ziemlich unsensibel von mir ihn nun mit so etwas zu konfrontieren.
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Oh – ich fühle mich wie neugeboren. Es war einfach nur herrlich und ich würde am liebsten gleich wieder in den Flieger und nochmal da runter. Das Land ist der absolute Hammer und ich habe mich auf Anhieb in diese faszinierende Landschaft verliebt. Natürlich habe ich auf dieser Reise auch einen sehr netten Mann kennengelernt. Anfangs habe ich mich ein wenig gesträubt mich auf ihn einzulassen, doch dann war ich so berauscht von dem Land, dass ich mir einfach gedacht habe – warum nicht? Und ich hätte nie gedacht, dass mir nach alle den Jahren mir Thomas noch einmal so etwas tollen passieren würde. Allerdings ist Klaus verheiratet und er hat mir von Anfang an gesagt, das seine Frau schwer krank ist und das er sie auf keinen Fall verlasen kann. Aber das habe ich einfach verdrängt. Wir haben und wunderbar verstanden – auch im Bett und ich glaube ich habe mich ein wenig in ihn verliebt!
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21.02.2012 - Urlaub
Ich werde jetzt erst einmal eine Woche in Urlaub fliegen. Ich habe da eine Reisgruppe aufgetan, die sich sehr interessant angehört hat. Es ist schon ein wenig verrückt so vollkommen alleine in Urlaub zu fliegen. Aber da ich nun mal vollkommen alleine bin, wird mir wohl einfach nichts anderes übrig bleiben. Vielleicht lerne ich auf dieser Reise ja nette Leute kenne – ich kann momentan jeden guten Freund gebrauchen, denn ich fühle mich immer noch oft sehr einsam und verlassen. Ich hoffe nur, dass ich alle nötigen Sachen zusammen habe, denn wir fliegen nach Südafrika und ich weiß nicht, ob ich mir dort einfach mal so die Sachen nachkaufen kann. Wir werde auch eine Safari machen und ich bin wirklich gespannt wie das so sein wird einem echten freilebenden Elefanten zu sehen.
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Das war vielleicht ein wenig voreilig – das kann gut sein, aber ich habe mir das wirklich sehr gut überlegt. Ich habe keine Lust mehr mich tag und nach tot zu schuften und keine Zeit mehr für mich zu haben. Als Thomas noch da war, der mich immer unterstütz hat, ging das noch – aber nun wo ich alleine bin schaffe ich es einfach nicht mehr in diesem Job weiter zuarbeiten. Ich habe ein wenig Geld auf der Hohen Kante und ich werde zuerst einmal davon leben bis ich weiß, was ich in mit meinem Leben denn eigentlich anstellen will. Ich hatte mir schon überlegt mich selbstständig zu machen und eine eigene Praxis aufzumachen. Dann könnte ich die Sprechstunden legen wie es mir passt, aber anderseits weiß ich auch nicht, ob mir das nicht vielleiht auf die Dauer zu langweilig werden würde. Ma sehen – kommt Zeit kommt Rat…
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Ich habe immer noch Phasen, in denen es mir richtig schlecht geht. Aber ich habe das Gefühl, dass diese Phasen immer kürzer werden und dass sie immer seltener auftauchen. Was sich allerdings stark geändert hat ist meine Einstellung zur Arbeit. Ich habe schon immer viel gearbeitet. Aber das hat mir Erfüllung gegeben, doch seit Thomas sich von mir getrennt hat, finde ich alles so schrecklich sinnlos. Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Ich habe keine Lust mehr so viel zeit im Krankenhaus zu verbringen und mich um andere Menschen zu kümmern. Ich würde mich viel lieber um mich kümmern und Sachen mache die mir gut tun und die mir richtig viel Spaß machen. Das ist einen erstaunliche Entwicklung und ich hätte nie gedacht, dass ich so egoistisch sein kann.
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Ich habe es gewagt. Ich habe das Penthaus gemietet und bin auch schon eingezogen. Die Wohnung stand mehrere Monate leer, deshalb konnte ich gleich mit den Renovierungsarbeiten beginnen und recht schnell einziehen. Ich wohne nun seit knapp einer Woche hier in meinen eigenen vier Wänden und ich muss sagen ich finde das äußerst spannend und aufregend! Es ist schon echt verrückt aber seit ich hier in wohne fühle ich mich wie ein vollkommen neuer Mensch! Ich glaube das war eins ehr gesunder Schritt von mir diese Wohnung zu mieten.
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Ich habe mir gestern ein tolles Penthaus angeguckt. Eigentlich nur so aus Spaß, weil ich doch im Grunde meines Herzens viel zu spießig bin um in ein Penthaus einzuziehen. Es war einen wirklich tolle Wohnung und für die Größe und den Preis gar nicht mal teuer. Ich denke, dass die meisten Mieter vor dem Penthaus zurückschrecken, denn es ist für ein Paar oder gar eine Familie überhaupt nicht geeignet. Aber ich habe keine Familie und ich bin auch kein Paar – ich kann mir das eigentlich sehr gut vorstellen in dieses Penthaus einzuziehen. Es wäre auf jeden Fall mal etwas komplett anderes und das ist doch eigentlich genau das was ich momentan brauche! Eine große Veränderung.
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Da wir ja unser Haus verkaufen wollen. Wird es für mich nun langsam mal Zeit mich nach einer neunen Wohnung umzusehen. Es ist schon verrückt, wenn man auf einmal aus einem so großen Haus ausziehen muss und wieder in eine kleine Wohnung zurück muss. Ich meine ich habe den Platz hier durchaus zu schätzen gewusst. Allerdings bin ich auch sehr erleichtert, dass ich endlich aus dem Umfeld rauskomme in dem ich mit Thomas zusammengelebt habe, das wurde nämlich allerhöchste Zeit! Ich wurde ja immer wieder hier an alles erinnert, was mich uns Thomas mal verbunden hat. Ich habe mir auch schon eine paar Wohnungen angeschaut, aber bis jetzt war noch nicht das passenden dabei. Es scheint gar nicht so einfach zu sein eine schöne Wohnung zu finden!
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Zu wissen, dass Thomas einfach so die Frau gewechselt hat, ohne dass ihm das besonders viel ausgemacht zu haben scheint, ist irgendwie krank. Wir haben uns gestern getroffen um die Sache mit unserer Scheidung zu regeln. Bei uns herrschten zum Glück recht klare Verhältnisse, denn wir beide haben ja immer noch unser eigenes Geld verdient und das Haus was wir gekauft haben wird einfach verkauft und das Geld geteilt. Es ist schon Wahnsinn, was Thomas mir bei diesem Gespräch alles an den Kopf geworden hat. Als ob ich voll die Furie gewesen wäre, die ihn zu vielen schrecklichen Dingen gezwungen hätte. Es muss sich in den all den Jahren verdammt viel Frust bei ihm angestaunt haben. Aber er hat nie was gesagt, sondern alle simmer in sich hineingefressen.
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Ich habe gestern erfahren wer diese Frau ist, mit der Thomas nun zusammen ist. Ich kannte sie vom sehen und natürlich ist es eine wunderschöne Frau die bestimmt 10 Jahre jünger ist als ich. Sie macht auf mich so ein bisschen den Eindruck, als ob sie so ein kleines Heimchen wäre. Mit Sicherheit wird sie Thomas den tollen Oberarzt anhimmeln und er wird sich vorkommen wie ein junger Gott. Männer sind so schrecklich einfach gestrickt. Wahrscheinlich wird er sie sofort heiraten wenn wir geschieden sind und mit ihr eine Familie gründe. Dann hat er auch endlich seine Kinder! Ich habe immer gedacht er würde den Intellekt in unserer Beziehung zu schätzen wissen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass so ein junges Ding ihn auf die dauer glücklich macht!
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Es war wunderbar in Berlin. Ich liebe meine Eltern und es tut mir sehr leid, dass sie alle so weit weg wohnen. Meine Schwestern haben versucht mich zu überreden, dass ich zu ihnen ziehen soll, aber ich habe schon so viel hier aufgeben müssen, da habe ich keine Lust auch noch meine letzten Freunde hier zu verlieren. Wobei sie vielleicht nicht unrecht haben. So ein Neuanfang wäre bestimmt nicht verkehrt für mich. Aber ich weiß nicht - ich meine ich bin ja nicht diejenige der weggezogen ist. Nacheinander sind alle meine Verwandten wegezogen. Ich bin quasi als einzige hier übriggeblieben und ich glaube auch nicht, dass ich jetzt hier weggehen werde – trotz der Geschichte mit Thomas.
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Ich habe mich wieder ein wenig gefangen. Man kann nicht sage, dass es mir gut geht, aber immerhin habe ich nicht mehr Wunsch mich umbringen zu wollen. Ich hatte so ein schönes Leben und nun muss ich mich damit abfinden, dass dieses Leben in der Form nun mal einfach vorbei ist. Ich muss mir nun ein anderes schönes Leben aufbaue, doch noch habe ich nicht den leisesten Schimmer wie ich das anstellen soll. Ich habe wirklich gar keine Lust als verbitterte Frau um die 40 zu ändern – die frustriert durchs Leben rennt und alle für ihr vermiestes leben verantwortlich macht. Jetzt über Weihnachten werde ich erst einmal zu meinen Eltern und Geschwistern fahren. Ein bisschen Abstand von dem ganzen hier wird mir bestimmt sehr gut tun.
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Ich bin gestern im Krankenhaus zusammengebrochen. Ich kann einfach nicht mehr – das ist mir alles zu viel. Mein ganzes Leben geht den Bach runter und ich kann absolut nichts dagegen machen. Es ist schrecklich ich habe Thomas so vertraut und ich hätte wirklich nie gedacht, dass er mich nach all den Jahren so hintergehen würde. Aber man schaut einem Menschen immer nur vor den Kopf auch wenn man ihn schon so lange kennt – das habe ich aus dieser ganzen Geschichte gelernt. Nun ja – ich habe nun von meinen Kollegen 2 Wochen Zwangspause verordnet bekommen. Ich habe zwar ein wenig Angst davor nun so viel alleine zu sein, aber wahrscheinlich ist es für mich nun erst einmal das gesündeste das Erlebte in Ruhe verarbeiten zu können.
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Thomas und ich haben uns gestern schrecklich gestritten… das heißt – eigentlich haben wir uns getrennt. Ich kann es immer noch nicht glauben. Wir kennen uns nun so lange und ich bin immer davon ausgegangen, dass wir gemeinsam alt werden und unser Leben miteinander verbringen werde. Doch man steckt nicht drin und oftmals kommt es doch ganz anders als man denkt. Als ich Thomas auf Mona angesprochen habe, wurde er ganz blass und meinte, dass er mir das schon lange hätte sagen wollen. Wir waren zu diesem Zeitpunkt gerade in unserem Lieblingsrestaurant essen und als er mir dann eröffnet hat, dass er seit längerem eine Affäre hat und das er vorhat sich von mir zu trennen wäre ich am liebsten schreiend aus dem Restaurant gelaufen! Schlimm genug, dass er unser ganze Leben einfach so wegwerfen will, aber das er mir diese Nachricht, nach über 25 Jahren Beziehung einfach so in einem Restaurant eröffnet ist ja wohl die Höhe!
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Thomas und ich wir waren gestern Abend bei einem Arbeitskollegen von ihm zum Essen eingeladen. Es war ein sehr netter Abend wir haben lecker gegessen, viel Wein getrunken und viel gelacht. Natürlich mussten sich die Frauen um das Aufräumen kümmern, während es sich die Männer im Wohnzimmer bequem gemacht haben. Als ich mit Tanja so in der Küche stand, hat sie mir erzählt, dass sie letztens meine Freundin Mona kennengelernt hat. Ich war erstaunt, denn ich kenne niemanden der Mona heißt. Auf mein Nachfragen hin war sie ein wenig verdutzt und meinte, dass Mona Thomas vor ein paar Tagen im Krankenhaus besucht hätte. Tanja arbeitet als Krankenschwester in der Abteilung meines Mannes. Ich habe meinem Mann immer vertraut, aber wenn man so etwas hört wird man doch ein wenig misstrauisch. Ich kann kaum noch schlafen, weil mir diese Mona nicht mehr aus dem Kopf geht. Ich befürchte ich werde Thomas darauf ansprechen müssen – das lässt mir sonst keine Ruhe.
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Ich bin ja nun nicht mehr die Jüngst und mein Mann Thomas fängt in der letzten Zeit immer öfter damit an über Kinder zu reden. Ich bin recht erstaunt darüber, denn eigentlich hatte ich immer gedacht, dass wir uns darüber einig waren, dass wir keine Kinder haben wollten, und jetzt auf einmal gibt es für ihn ein anderes Thema mehr. Ich mag Kinder – so ist das nicht. Aber ich habe mich nun mal für meinen Beruf entschieden. Thomas hat gut reden – für ihn ändert sich ja gar nichts, er könnte sich weiter um seine Karriere kümmern. Aber ein Jahr Pause in meinem Beruf, dass würde das aus für meine Karriere bedeuten. Natürlich würde ich bestimmt schnell wieder den Einstieg ins Berufsleben finden, aber wenn Kinder erst einmal in die Welt gesetzt sind, dann stehen diese auch immer im Mittelpunkt und zum jetzigen Zeitpunkt kann ich mir das einfach nicht vorstellen, dass ich mein Leben aufgeben kann.
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Nach meinem Abitur bin ich erst einmal wild in der Weltgeschichte rumgereist. Durch meine Kontakte, die ich von der Kirche aus hatte, habe ich immer problemlos verschiedene Praktikums plätze gekriegt. So war ich z.B. ein Jahr lang in Peru bei einer Gastfamilie. Ich habe dort ein freiwilliges soziales Jahr geleistet und ich muss sagen, das was ich dort erlebt habe hat mein Leben einschneidend verändert. Es schon Wahnsinn in was für einer vollkommen anderen Welten die Menschen dort leben und wenn wir das hier in unserer reichen westlichen Welt alles so genau wüssten, dann würden wir ganz schnell aufhören uns über all die Kleinigkeiten zu beklagen. Aber die meisten Menschen interessiert es einfach nicht wie es andern Menschen geht. Sie sind nur an ihrem eigene Wohl interessiert und machen sich allerhöchstens mal Sorgen darüber, dass sie ihren nächsten Pauschalurlaub nicht bezahlt bekommen.
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Ich bin Ärztin. Ich habe zwar nicht meinen Doktor gemacht, aber ich arbeite nun schon lange in einem Krankenhaus in der Gynäkologischen Abteilung. Das ist ein verdammt anstrengender Job und ich muss viele Überstunden machen und mit den Nachtschichten bin ich manchmal 2 Tage am Stück nur im Krankenhaus. Doch ich mag meinen Job und ich würde unter keinen Umständen tauschen wollen. Ich habe ja schon erwähnt, dass dieser Wunsch anderen Menschen zu helfen einfach in mir steckt und gerade in der Geburtshilfe ist es so schön die ganzen glücklichen Eltern zu erleben. Allerdings gibt es natürlich auch immer wieder Situationen, die mich an meine Grenzen treiben. Ich arbeite intensiv in der Brustkrebsforschung und dort gibt es oft Geschichten die mich sehr betroffen und traurig machen. Aber so ist das nun mal im Leben. Das Schöne wäre nicht schön, wenn es nicht auch was schlimmes geben würde.
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